Es cuestionable acostarse con alguien solo por una historia interesante

Una reciente mini crisis existencial me ha proporcionado otra perspectiva distinta sobre el conocido dicho de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".

Hace un par de meses, disfrutaba de unas vacaciones en la capital cubana con mi amigo con quien tengo una relación abierta de hace tiempo.

Una de esas noches acudimos al show de una banda cubana famosa y luego nos metimos a tomar una buena cantidad de ron con un trombonista atractivo.

Daba la impresión de que coqueteaba con alguna de las presentes, pero no sabíamos con certeza a quién estaba dirigido. (Él no sabía mucho de inglés, y se comunicaba a través de un baile llamado salsa).

Así que, como suele ocurrir en países extranjeros y calurosos a la salida del amanecer, me encontré sentada en un taburete de bar, con caricias apasionadas con mi amigo con beneficios al tiempo que un trombonista en un traje blanco rozaba mi seno.

Era hora de dar por terminada la noche. Pero entonces, mi nuevo acompañante nos propuso los tres nos reuniéramos para “conocer el estadio” en un lugar solitario cercano a la autopista, donde podríamos tener “privacidad”.

Recordaba la película de una película de terror. Por si fuera poco, estaba cansada, y mi compañero me estaba volviendo loca. No me sentía atraída por el chico de salsa. (Que los hombres bailen me provoca escalofríos).

Fue uno de esos momentos donde percibes claramente que tienes un ángel en un hombro diciéndote, “Vete a casa, estás haciendo el ridículo,” y un demonio al otro lado que alienta, “Esa historia de un trío en Cuba es impagable”. Escogí el lado oscuro.

No estoy segura si guarda relación con mi labor de escritora—o, en particular, alguien que se dedica a narrar su vida—pero me doy cuenta de que hago cosas, en el ámbito sexual y de otros aspectos, con el propósito de tener historias para compartir. Eso no tiene nada de raro, ¿verdad?

Siempre creí eso, pero cuando lo mencioné ante algunos amigos hace poco, todos reaccionaron con cierto horror. Dijeron que tener sexo con alguien para una anécdota era explotador. Y un riesgo. Y simplemente vergonzoso. Mi amigo Sam dijo: “Eres igual a los que van de voluntarios a África para tomarse fotos con niños desnutridos”. Duro.

Puedo comprender su punto de vista: el término ‘follar de novedad’ tiene connotaciones negativas. Pero no puedo evitar sentir que, en el fondo, el horror de mis amigos es solo una resaca de la moralidad sexual que aprendieron en la secundaria. Opinan que deberías acostarte solo si amas o sientes algo por alguien (o al menos si te importa un poco).

Pero ¿quién dice que las emociones deben ser el único motor de nuestras decisiones sexuales? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente para obtener una anécdota?

Necesitaba una postura más abierta, así que hablé con Maureen O’Connor, una amiga, quien escribe sobre sexo en la revista New York y conductora del programa de audio Sex Lives. Cuando le consulté a Maureen sobre tener sexo para contar una anécdota, me dijo: “Confío en que sea así, ya que, si no, perdería el 90% de mis anécdotas sexuales”.

Maureen, de 31 años, luce un cabello negro como el carbón, se expresa con voz sin inflexiones, y tiene la costumbre de andar con dos latas de Diet Coke. En los últimos años, ella y su mejor amiga han coincidido en acostarse con varios de los mismos chicos sin proponérselo. “Se ha convertido en una tradición”, me dijo Maureen. “Así que, una vez conocí a un tipo que sabía que ya se había acostado con mi amiga, y pensé, tengo que acostarme con él, porque necesito poder contárselo y comparar notas. Quizás suene despiadado, pero mi vida sexual es mía. Me pertenece para usarla como yo quiera.” Y agregó: “Mira, soy alguien que tiene curiosidad. En ocasiones, tener sexo es solo el camino más directo para saber, ‘¿Cómo es tu lugar?’”

“Lo que obtenemos del sexo es algo muy personal”, continuó Maureen. “A menudo nos dicen que deberíamos buscar romance e intimidad y conexiones interpersonales. Eso es verdad, pero también hay tantas otras cosas que puedes sacar del sexo y no tiene nada de malo. Todo depende de cómo interpretes el acto. Decir que lo hiciste para una anécdota suena trivial. Pero otra interpretación es decir que tengo sexo por curiosidad, o para explorarme, o para sentirme libre, o para ver si es algo que me agrada. Cada experiencia contribuye a la historia que me cuento sobre quién soy”.

Dicho de otro modo, nos narramos historias para tener sexo.. O nos acostamos para crear historias que contar.

Tener sexo por la anécdota no necesariamente es para presumir. En ocasiones, puede ser una historia que guardas para ti misma.. Plantea la situación así: quizás en algún momento de tu vida tuviste un trío, no porque te importaran mucho esas dos personas, sino porque sentías que tener un trío te haría menos aburrida. Porque encajaba en tu narrativa personal aspiracional.. Finge hasta que sea realidad, como se dice comúnmente. Como el año pasado, cuando tuve sexo con alguien que conocí en el tren L. No fue porque pensara en una relación a futuro, sino porque pensé: “Soy una mujer de 30 años, independiente y con éxito; es ridículo que no haya follado con alguien que conocí en el metro”.

Esto fue algo que viví claramente en Cuba. Antes de ese descanso, atravesé una fase de depresión grave. Me era difícil concentrarme en el trabajo, y por varios meses no era capaz ni de imaginarme tocando a alguien, mucho menos teniendo sexo. Para alguien como yo, que ve la curiosidad sexual como un pilar de su identidad, la falta de ese deseo me hizo preguntarme quién era. Sin embargo, ese trío, aunque algo grotesco, me pareció una manera de romper esa sequía. Y aunque parezca algo tonto, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el olor a Cuba libres y fluidos, me sentí nuevamente como yo. Había vuelto al juego.. Es probable que hacer cosas por una historia sea nuestro modo de motivarnos a probar límites.. Nos inventamos historias para seguir adelante.

Ahora, obviamente, hay una línea que no debemos cruzar.. No importa cuán emocionante parezca la anécdota sexual, no quieres que eso implique explotación para ti ni para nadie.. Maureen concordó en esto: “Si fuera obvio que un tipo realmente buscara una escort linda novia o el amor, naturalmente, tendría cuidado con eso,” añadió. “Aunque creo que la mayoría de las veces los hombres buscan sus propias razones al estar conmigo—puede ser porque desean un orgasmo o porque quieren ver mi cuerpo desnudo o cualquier otra cosa. Si todos están consintiendo el acto sexual, y no estás engañando a nadie intencionalmente, entonces, ¿qué importa cuál sea tu motivación?”

Nos enseñan que nuestro comportamiento sexual tiene un impacto vital escorts sofisticadas en quiénes somos, en nuestro bienestar mental y en cómo nos ven los demás—y esto resulta aún más intenso en el caso de las mujeres. Nos inculcan que una experiencia sexual mala puede ser devastadora—que si alguien viola uno de tus límites sexuales, o si asistes a una orgía y te sientes muy incómoda, es posible que nunca te recuperes. Pero, ¿por qué se supone que las mujeres deben ser siempre “victimizadas” por sus experiencias sexuales? ¿Por qué es que en casi cada ámbito de nuestras vidas nos impulsan a asumir riesgos y explorar lo desconocido, pero en temas sexuales nos advierten, “Ve con cuidado o acabarás traumatizada o en peligro”? Estas ideas catastróficas se convierten en profecías autocumplidas, cultivando un tipo de fragilidad sexual que no creo que sea saludable..

Sabemos que el sexo puede tener riesgos.. Las cosas pueden no salir bien. Las personas pueden resultar heridas.. Pero solo porque haya tenido una mala experiencia sexual no significa que esté rota.. Lo único que quiere decir es que ahora sé cómo evitar eso en el futuro.. Durante mi vida, he hecho muchas cosas que no resultaron ser de mi agrado—como decidir irme de campamento a un lugar sin señal de celular en plena Acción de Gracias.. Fue horroroso, pero sobreviviré.. Y, no sé tú, pero prefiero mil veces tener una mala experiencia sexual que unas vacaciones desastrosas..